好友變情敵？—好男人絕不跟好朋友分享
2018-08-15
現今社會競爭激烈，低薪資、高工時、高房價、大環境不景氣所造成之影響，每個人都承受著不同面向的壓力，年輕族群面對升學與工作時，必須承受來自家庭之期望與同儕間之壓力，可能因此感到無力而對未來不抱任何希望，中年族群則是承擔上有高堂、下有妻小，被薪資收入與生活開支等各方面經濟層面的問題壓得喘不過氣，而逃避是人性的自我保護措施，若能逃避就不用面對所有的問題和困境，但問題還是沒有解決，或許逃避可以讓自己喘口氣、調整心態、平復情緒，讓休息夠的自己能用更正向的態度面對困境，但若選擇用自殺來逃避，一切將無法挽回。
麗華(個案化名)感到十分苦惱，因為她愛上了好友文芳的男朋友志良。每當文芳和志良吵架時，都由她出面充當和事佬，經過多次的拉攏與聯繫後，麗華漸漸感到文芳不懂珍惜，而為志良抱屈，然後她突然發現：自己竟開始為志良牽腸掛肚，甚至找許多的機會去見他。她該怎麼辦？
充當和事佬的第三者，往往在沒有戒心之下，愛上了受委屈或痴情的一方。雖說大家都是單身，可以各憑本事追求，但偏偏大夥兒又是熟識的朋友，「乘人之危」、「橫刀奪愛」總是說不過去。可是「既然文芳不懂珍惜，兩人也不適合，為什麼不能讓我去愛志良？」麗華為此困擾不已。
就普世價值的人情世故來說，人與人的交往自有一定的倫理道義，不論文芳和志良的情況如何，當兩人還存在男女朋友關係時，麗華就是「第三者」。尤其案例中麗華還扮演著和事佬的角色，幫忙調解勸和之時，立場是否容易有偏差，難免給人不太道德的觀感聯想。
再者，個案中大家都是單身，麗華也發現志良值得去愛的優點，當然可以去追求，但整個案例中，還必須考慮志良本身的意願及想法，還有麗華究竟是愛上他，或同情他？
「當三方關係尚未釐清之前，談什麼都是不適合的。」
麗華目前應該做的是從三角關係中跳出來，不要讓自己模糊了好友處理戀情的焦點，否則，若文芳與志良兩人分手，不論麗華如何的「清白與客觀」也難辭其咎，更容易受到朋友的責難，搞不好志良也不會感激他，弄得三個人無法再做朋友。
等到文芳和志良真正分開之後，麗華再作評估，該如何、何時去向志良表達愛意，或許較妥當。人與人的交往，本來就沒有「可不可以」的問題，但每個人都要為自己交友的選擇負責任。
此外，有些離婚婦女在追求第二春時，對象也是與前夫共同的好友，不少人都會擔心：如前夫的反應、共同朋友圈的流言等等，這與上述麗華的個案本質卻又不同；反倒建議，追求幸福掌握在自己手上，不必去管對方曾是誰的朋友。當然，在成人世界中，總有些閒言閒語需顧慮，故相愛的兩人必須有心理準備共同去克服，只要心態穩固，不要搖擺不定，自然能得到周遭朋友的認同。同時也建議雙方不妨將交往時間拉長，有助於克服外來干擾，並好好溝通，也才能真正尋得第二春。
雖說單身就有資格去公平競爭，但感情卻不能像「好東西與好朋友分享」更何況「橫刀奪愛」與「乘虛而入」，都有違朋友間的倫理道義，所以在當事者仍是戀人關係時，第三者得保持客觀與中立，不要介入太深。
別讓自己成為被利用的工具
不過，這般的「第三者」真的就是不道德嗎？就該受到指責嗎？
先不論「第三者」該不該、能不能的問題，就個人的角度來看，不妨先問問自己還要不要這個朋友？友誼與愛情如何取捨？你能否安心的去經營這段戀情？如果你的價值觀讓你決定選擇忠於自己的感情、勇於追求自己的愛情，那麼你就該擺脫這些陰影、做好可能受到指責的心理準備；要是你覺得自己傷不起朋友，無法忍受外人的指點，如此抱著不安與愧疚的心態去談感情，恐怕是得不償失的。重點是，只要你在擔任第三者和事佬的角色時並沒有惡意破壞、攻心計搶人所愛，是不必覺得心不安；而在處理的技巧上若能考量「元配」立場， 也稱不上是自私，畢竟站在一個獨立人格與自我引導的成人立場，且三人非婚非嫁的關係，何罪過之有，或許對你等三人都是感情路上的一種學習。這般非道德因素所能評量的觀念，也值得現代男女重新思考。
最後要提醒「第三者」的是，小心別讓自己成為被利用的「工具」，以利對方將其與「元配」的關係結束掉，或對方逃避解決問題感情的藉口；再說，在做選擇決定之前，先確定自己非一廂情願，且最好等到其「原戀情」有個了結後，再開始你的新戀情，才不會傷人又自傷。
至於覺得自己受傷最大的「元配」，也給一些建言：人與人的緣分是建立在彼此的合適度，沒有誰贏誰輸的問題，如果你的好友真的比你更適合對方，你反而應該祝福他們、樂觀其成。
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