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婚姻 同居 鄧榕茜 情愛筆記

同居守則—尊重擺中間，其他放兩邊

鄧榕茜(網路文字義工)

2017-11-10

「同居」已經是現代普遍又自然發展的現象，一對男女兩情相悅，又無外在干涉及壓力，彼此高興過著有實無名的「夫妻」生活；所以「不婚」也並不完全代表「?有婚姻生活」，反正兩人在一起過日子，快樂就好。只是，同居雖然少了婚姻的某些約束，但高度的彈性，卻也多了些「非約束的約束」。


省長經濟的學生之愛


同居關係很多都起於大專時代。2015年曾有學者做過調查，超過半數的大學生「目前正同居中」，而「在大學就有同居經驗」的也高達六成五，比起二十年前約8%的同居比例，「學生之愛」是越來越開放。


「如果雙方又剛好離家在外，不用五百哩路，很容易就會住在一起了，嫌接送麻煩，又浪費時間，同居既可以一勞永逸，又可以節省房租，雙方有個照應，沒什麼不好。」一位鍾姓男大生說：「同學是說這樣也可以試婚啦，可以知道對方行不行啦(性愛)、有沒有生活怪癖之類的，不然結婚再離婚更麻煩。」


但同居試婚就是婚姻的保證嗎？


麗容(個案化名)自大學三年級即與男友同居，出社會後繼續在一起一年餘，麗容曾考慮結婚，但「組織一個家庭，就要考慮到經濟財政、生兒育女、事件配合等等問題，我男友覺得壓力沉重。」麗容表示，生活的現實面造成他們倆三天一小吵，五天一大吵，和學生時代甜蜜無憂的生活完全兩樣。如今，男友受不了已經搬了出去，兩人雖仍保持男女朋友關係，但已經不再提「婚姻大事」。


一名大專輔導室的主任就指出，同居很多是貪圖「一時方便」的作法，可以享受婚姻生活所擁有的內涵，又可免除法律上的責任義務及社會期許的要求，另兩人生活也比一人獨居「經濟實惠」，所以才會如此盛行，但終非長久之計。


他認為同居雖無婚姻中的承諾，卻仍有「兩人共同生活的許諾」，因此基本的信任與忠誠度還是必要，且不要用自己的尺度去衡量、要求對方，在同居關係未結束前，你都應為這份許諾負起應有的責任。更重要的是，同居之前最好評估一下雙方的「性價值觀」、與對同居行為尺度的認知，以避免分手時的自傷或傷人。


便利關係的都會男女


三十六歲的文生(個案化名)與女友同居十二年了，仍未論及敏感的婚姻問題，他認為，要同居，不要法律上的束縛及約束，幾乎可以說是都會生活的一個趨勢，「現代婚姻觀，不再是舊式的求保障和傳宗接代了，那又何必受限於形式?再說，經濟也是個考量，大環境存在太多變數，養活自己比較沒壓力。」所以，彼此對同居有共識的人，很自然的會走上這條路。


除了未婚同居，根據調查，40歲上下的青壯年齡者的同居也有越來越多的趨勢：離婚、喪偶、分擔經濟等等因素，讓他們有了一定的認知協調；但也因為彼此「需求目的」及「關係複雜」，使同居關係增加了潛在的問題風險。


離婚的李先生不想再婚，就選擇一個願意同居的伴侶一起。他認為，雖然少了一張紙的約束，但也要彼此尊重與相互配合，避免單一行為、我行我素，並共同營造一個「家」的感覺；且對雙方的親友都應認識、接受、相處愉快，如此同居才有意義。至於經濟或其他細節部分，他以為並非什麼大問題，有能力者多負擔一些也無不可，最重要的是，別說誰佔誰便宜，更不必以性別區分何種「責任義務」，那就很無趣了。生活嘛！有啥好計較，一切快樂舒服就好。


同居關係雖無所謂好壞，全在乎當事人的感覺，但還是要考慮到後果，生命線總幹事朱開玉指出：「它是一種結合了心理、生理、物質等功能需求的現象，其必要性不容否認，但反過來說，如果兩人在一起也只是為了滿足這些需要時，危機同時存在。」


她覺得，現代人因種種主客觀因素，而將肉體的關係視為一種強烈又實際的表現。所以年輕的同居者往往還未在情感過程中得到了解、互信與共識時，便直接進入夫妻般的親密關係，「這一段空白，其實就是婚姻生活中關愛及責任的學習。」


「許多發生在你我周遭朋友身上的個案，可看出不少同居者對婚姻的期待都高，然多年同居生活仍無法讓他們覺得已經做好結婚的心理準備，最後反而更怕婚姻。」朱開玉說：「原因就是同居無法律及責任約束，所以當問題出現時，其中一方就會躲開，他沒有婚姻的規範，就永遠不會逼自己去面對問題，更遑論在其中學習正確的遊戲規則。」


「大家都不想要婚姻裡頭的責任與束縛，但婚姻、家庭終究是健全社會的基本組織，同居，只不過是步入婚姻之前的過渡時期。」她尤其認為女性在同居生活中要面對的壓力比男性大得多，如歲月的挑戰、機會的喪失、分手的陰影，懷孕的可能及社會對女性的舊價值觀等等。因此，女性若只要「夫妻之實」而不要「夫妻之名」時，有必要比男人多一層考慮。


其實，同居與婚姻的差距，不僅是一紙證明的形式，婚姻的「束縛」，也是要雙方在一定的範疇內去學習及共同成長，而同居者都能遊走四方，當然永遠學不會，這也難怪，大多數早期經驗同居生活的人，反而難以適應婚姻生活。


【貼心便利貼】


同居須知


1、不要讓性愛成為同居的重點：這可能讓關係變得敏感而短暫。


2、有獨立的生活空間：最好各自擁有房間與私藏。但是基本的生活習性仍要遵守配合，例如晚回家也要說明或打個電話，以免另一方不解及擔心。


3、維持金錢的自主性：當兩人濃情蜜意之時，經濟由誰負擔都不是問題，但其卻易成兩人爭吵的來源、及分手時的糾紛，因此，資產部分最好先有聲明或書面明細，消費部分就視兩人事前協商，可是各自的經濟分配自主權不應受到牽制。


4、尊重兩人的關係：同居雖未受到婚姻契約的限制，但也不容第三者出現，當感情有變時，應先分手再另結新歡；至於對雙方的家人，為免尷尬，則視情況稱呼與交往，不必非要叫爹娘、或討好其家人。


5、最壞的心理打算：不論基於怎樣的理由選擇同居，接受了這個遊戲規則，就要有承受相對風險的準備。