生命是一種長期而持續的累積過程
2013/02/28
大學學測成績公布了，我家大兒子的表現比預期好了些。
想起前半年，家中氣氛真是緊繃：高三的老大一如平常般的，下課回家就抱著他的電腦勤作程式，還跟一些志同道合的大學生籌辦起某個資訊研討會；且他還代表學校前往國外參加某著資訊比賽，又因為作品入選國際科展，忙著準備參賽的資料……這種種狀況，實在很不符合一個高三考生應有的作戰規劃。
老公非常的不以為然，三不五時就在我耳邊叨唸著：「只剩下百來天了，你就這樣放任你兒子嗎？」
我們兩人的教育理念向來就不同調，我採隨性發展，老公卻保守而強勢，只支持他認定「傳統的好路」，例如：我讓孩子們從小就參加很多的課外活動，一來可以增廣他們的見聞與接觸各種不同領域，二來也能讓他們體驗並發現自己的興趣，老公則比較傾向把書念好就好；又如小兒子升高中沒分發到老公理想中的學校，但職校卻進入前三志願，老公就認為唯有高中升大學才是正道，頗為堅持要送他去管教嚴格的私立中學就讀，還是我力保才讓小兒子去念了他喜歡的建築科。
我只有聳肩、笑著回他：「他在校成績維持得還不錯呀，就是數學還起不來。不過這也只能靠他自己努力加強了，我們也幫不了忙，他都十八歲了，知道自己在做什麼，也要知道為自己的作為負責。」
雖然老公向來尊重主要管教者的我的方式，但這次老大考前的狀況並沒有隨著學測日期接近而改變，反而因為幾個活動時間都卡得緊，老大抱電腦的時間更長，甚至還影響了他的睡眠與作息。這讓老公在考前30天，隱忍的情緒終於大爆發，對著我說：「十八歲能負什麼責？他這次要是大學沒考上，才都是你的責任。」我沒應聲，我知道老公是焦慮了！
我想很難有像我這樣放任孩子的高三家長吧？難怪老公要抓狂，但老大跟我說：「我知道我自己在做什麼！我自有安排。」我又怎忍心(也不想)徒增他考前的壓力。
想起三年前，老大國三時，也不參加暑寒輔導、晚自習，我都應允了。但看著班上其他同學都在學校老師與家長的規劃配合下，似乎強化不少考前的準備，不少同學還去補習考前衝刺，當時我真的不免擔心老大缺少了這些，會因此落後人家。
直到某天，老大班上有位成績總是名列前茅的小女生跟我說，她好羨慕我家老大，從小就立定目標，朝著他所喜愛的資訊領域前進，而她自己卻仍茫茫然：「念書是為了什麼？考第一名又如何？」
我才恍然大悟！可不是嗎？多少優秀的孩子努力爭取好成績、考上好學校，卻不知所學為何？茫然然的、甚或心虛虛的只是為了讀書而讀書，或是為了不讓父母失望而讀書，能夠先領先走一步就算一步；但我家老大在國小就能夠確立自己的人生目標，自己進修電腦程式的相關書籍，又為了更快速與直接的掌握最新資訊、還有上網搜尋國外先進的資料，而努力學習英文；他也充分了解，在現行教育體制下，如果要實現他的夢想目標，基本的課業也不能忽略，他才有機會考上教育資源豐富的名校，將來也才能獲得更多更好的進修或工作機會。
他清楚自己的目標，明白自己為了目標該做的努力，也確實的去進行，完全不需要我催促或是操心，對這樣的一個孩子，我還需要去給予考上第一志願的壓力嗎？
於是，我學習放手，學習不在乎世俗的比較眼光，學習去信任並尊重與支持我的孩子—即使他的表現不如預期，然他也會知道自己努力的不足，與自我目標的差距而去修正。
三年前如此，如今亦是。
說不擔心是騙人的，我也不敢侈言自己多麼豁達—站在父母的角色，哪可能沒有終極的期望，多少都希望孩子能滿足自己的虛榮與面子；更何況傳統保守的老公，跟孩子也不如我般的親近，加上老大當年以些微分數與第一志願高中擦身而過，如今的狀況，老公的焦慮可想而知。只是我很難去改變他的觀念，也難用言語去讓老公理解我跟孩子間的信任與默契。
「幸好」老大這次學測成績還不錯！用「幸好」兩字，是解除了老公的焦慮不安，我相信也能讓老公看到自己還孩子的優勢，老大證明了他自己；而這應有助於緩解他們父子關係的緊繃。
大學學測結束，緊接著又有國中基測與大學指考，多少孩子與家長都面臨著壓力及焦慮？清大彭明輝教授在其《困境與抉擇》文章中說道：「我沒有過困境，因為我從不在乎外在的得失，也不武斷地和別人比高下，而只在乎自己內在真實的累積。我沒有過困境，因為我確實瞭解到：生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而有劇烈的起伏。」
我以此來勉勵孩子，而這樣的觀念，也是父母們該學習的認知吧！
我要協談