生存能力
2013/01/31
我經常聽到家長說，要培養孩子的競爭力，否則就會趕不上人家；對多數的家長來說，這個競爭力就是「培養優勢的能力」。我也在意我的孩子是否有具有優勢的競爭力，但在這之前，我更重視培養孩子的「生存能力」。
也許有人會覺得奇怪，孩子吃穿靠父母，多數都在父母的羽翼保護之下，哪需要什麼生存能力？若又太早讓孩子了解「社會化的生存能力」，沒必也也沒效果吧？且只要孩子有優勢的競爭力，自然就會有生存能力，也不用操心了吧？
在我個人的認知，優勢競爭力並不等於生存能力，就如同婚姻不等於愛情一般。一個功課名列前茅、學歷高的孩子，不見得在職場上也能拿第一或事事順遂；一個學習態度良好的孩子，也不見得能夠有足夠的抗壓力、或是處理事情的能力。所以，在樣樣都能優秀之前，我更希望我的孩子能培養「有面對事情的勇氣，知道如何處理事情，能夠自我負責」的生存能力。
校園霸凌就是一例。
人家都說我大兒子看起來敦厚老實，總是微笑著一張臉，有禮貌也口齒也伶俐；殊不知，他小時候外號叫做「大番薯」，因為從小他就不愛言語、也不愛笑，圓圓壯壯的身材，公婆就用客家話笑說他是「嘴嘟嘟、食大番薯」。他識字得很早，也可能是有語文天賦，所以念幼稚園的時候，課本一拿來，就能自己從頭念到尾，念過幾次就背起來了，也不知道是不是因為這樣，他並不愛上課。且下課時間，大家都在玩玩具，或是遊戲區玩樂，就只有他跑去花園觀察花草昆蟲，也不跟人一起玩。有陣子我甚至擔心他是不是有自閉傾向。
上了國小之後也一樣，國英科目很強的他，上課只會做自己的事情、看自己的書，加上他做事很專注、根本聽不到外界的聲音，所以老師同學叫他，經常要喊大聲很多次，他才會抬頭。就這樣，他人緣並不好，甚至有人誤解數理資優班的他很驕傲。那時，還是因為我經常跑學校，跟老師溝通、跟坐在他附近的同學打交道，他才能不受到太大的排擠。
每天回家的晚餐時間，我必定會問兩個兒子，今天學校過得好不好？有沒有有趣或是難過的事情？除了關心之外，也是訓練他們的表達能力。大兒子其實是有點反應慢的，也有點無感的，別人對他的消極排擠，他很容易渾然不覺；有時候還是我透過鄰坐的同學「告狀」或說明，再去提點他，他才發現。可是中低年級還好，五、六年級之後，大一點的孩子就會開始對他惡作劇了。
因為他是數理資優班，每天都必須跑班(平常在普通班，數理課時間抽出來去資優班集合上課)，所以普通班上公布或是修改變動的事情、作業，就開始有人故意不轉告他，甚或資優班調課、調場地的到班通知，也會人故意隱藏起來；分組學習還會排擠他，不讓他加入，還會在背後取笑或是罵難聽的話(他太專注沒發現或是聽到後，不知怎樣反駁)等等；有次，他還被反鎖在廁所……，所以他常會上課遲到、作業沒交或是找不到上課地點，偏偏他又口拙，說得不明不白。於是有些老師對他印象也不好，認為是他找理由藉口，雖然我知情後，有找老師解釋、到班跟同學們打點交情，但老師多少認為我是愛子心切的溺愛，而那些被我懷疑可能是惡作劇的同學，仍舊小動作不斷。
有天，大兒子回家又跟我說他被欺負的事情，對這種接二連三發生的小事，我不免煩也氣了起來，情緒的也念了他兩句；他沒頂我嘴的回到房間，沒多久我就聽到他在棉被內放聲大哭。我終於警悟到，我不可能一輩子幫他處理這些事情，更不可能隨時在他身旁，我必須要讓他學會如何自我保護、學會面對與處理事情，才不會被欺負，不然現在只是語言的刺激跟小動作，難保上了國中、高中之後，他會不會遇到比較嚴重的威脅。
我開始要求他，每天放學前，跟幾個比較和善的同學借聯絡簿，或跟普通班跟資優班的老師確認一些重要的作業、要帶的東西；動作慢的他就提前到班，就算有什麼變化，都有時間反應；聽到難聽的話，要立刻表現自己的不悅，雖不用回罵或是吵架，但一定要告訴對方，自己很不高興，下次再聽到，就要報告老師…..等等。如果有比較過分的事情，就不用客氣，記住週邊有哪些同學在場，收集人證物證，立刻找老師處理。經過慢慢的調整，以及我每天晚餐時間聽取「學校一日報告」再給予提點，大兒子雖然沒做到很好，但終於能比較順心的度過小六的生活。
上國中之後，大兒子就變得活潑了些，跟同學的互動也比國小進步很多。而我只要孩子到新環境，我仍會去學校跟老師溝通孩子狀況，也到班去認識他的同班同學跟數理資優班同學，甚或跟部份覺得教育理念接近的家長保持聯繫。這樣，孩子跟我的晚餐時間，我大概都能知道是什麼人、什麼狀況。
班上有個同學，本來跟大兒子不錯，但七年級下學期後，竟然開始反目的找大兒子麻煩，此時的大兒子已經可以應付那些小動作了，自然也沒讓那個同學能夠太暢快的欺負；我透過側面的了解跟推敲，大概了解這同學的媽媽給他很大的壓力，又因之前他跟大兒子還不錯，就經常拿大兒子的成績來比較，才使得他把怨恨轉到大兒子身上來。
大兒子根本不是那種愛跟人家比東比西的個性，但我告訴兒子，如果對方真的是壓力的反彈，就體諒他一些，跟他保持距離，但「不欺負別人，也不讓別人欺負」的處理原則不變。學期末的某一天，我接到老師來電請我去學校一趟，原來當天兩人發生了大爭執、那同學還誣衊了我大兒子，大兒子氣不過，立刻找了老師，還找同學作證；老師對他們兩人之間的不和早就有所聞，認為這樣下去恐會鬧出大事情，那同學又特別懼怕他母親，乾脆就把雙方家長找來，當面把事情全部說開來。經過這次事件，大兒子似乎開竅了不少，即刻的反應也變快了，也沒再聽他在口舌之譏諷上，給誰佔了便宜。
他快快樂樂的從國中畢業，且至今高三的他，人際關係處理都不再需要我操心，我不時還能聽到他帶回來的、跟同學之間各種有趣的「毒舌笑話」。
教育部對於校園霸凌的主要定義為：具有欺侮行為、具有故意傷害的意圖、造成生理或心理的傷害、雙方勢力（地位）不對等。但對我來說，語言的傷害就是一種霸凌，你很難清楚知道，這些難堪的、故意的言語，是不是會在孩子幼小的心靈上留下陰影，且那些排擠的小動作是不是會讓孩子從此對人沒了信任、對自己沒了信心，成為人際上的大障礙。
再優秀的孩子，如果沒有健康的心理狀態、沒有適當的人際關係，並不會快樂，甚者，更可能因此自殘、或傷人，或難以在團體中立足。所以，我要我的孩子能夠勇敢的面對問題，處理問題，並且知道自己的所作所為的正當性、合理性，而能自我負責。這樣的他，才能「生存」，才能真正快樂的生存！
我要協談