不婚怎麼了嗎?
2019-02-15
我不太懂這個社會是怎麼了,不想結婚不想要生小孩怎麼了嗎?我日子過的好好的,不想要有什麼變動不行嗎?怎麼好像不結婚就是異類一樣?
我從大學的時候就已經確定了我不想結婚,結婚的意義到底是什麼呢?失去了自由、還要想辦法融入一個陌生的家庭,對我來說怎麼想也不划算,我很早就跟我爸媽說明了,他們說不過我也就由著我;當然,我因為這個堅持也和幾個男朋友分手了,他們一開始都覺得我會改變,後來才發現我是認真的,可不是隨口說說,哈!但是又怎麼著?我自己過的還比較愜意。
後來遇上了我現在的男朋友,他有表達過想要結婚想要有小孩的意願,有意無意的在參加朋友婚禮時說這間飯店不錯我們以後也可以訂、看別人帶小孩就會說我想生女兒好像比較好…之類的,不過就我去他家的幾次經驗,不管事的爸爸和囉嗦的要命的媽媽,我想還是算了吧,我也跟我男友講的很明白,久了他也沒有聲音了。
但我現在30出頭,我開始覺得身邊的環境有些改變,朋友一個個都結婚有了小孩,聚餐出遊少了不說,聊天也多是講媽媽經、育兒經,感覺自己好像跟大家活在不同世界一樣,只能應和著話題。
更煩的是我男友家裡,似乎開始逼婚了,他的爸媽開始幫他介紹別的對象、逼他去相親;我本來是抱著我們有共識,可以一起不婚不生就這樣一直過下去的打算,但我和他溝通過後,感覺他對於和我一起這樣下去並沒有這麼堅持,甚至還因此跟我吵架!和朋友們抱怨,他們也都在說結婚好阿就結了吧,我真的不懂,為什麼你們都這麼喜歡被管、這麼喜歡做牛做馬呢?我感覺自己越來越孤獨了…
TO不婚的小珞:
閱讀完小珞你的來信,我看見小珞的轉折與困惑,彷彿一個女孩情感歷程的發展簡史,從只需顧慮自己一人,到懂得關照伴侶的兩個人,甚而要考慮到兩個家庭與社會的眼光,小珞好像從少女的幻境裡走出,逐漸品嘗到成長與責任的滋味;然而走入社群,在普世的價值觀下,彷彿更凸顯了不婚選擇的孤獨,不知道小珞是否有這樣的感覺?
不婚在現今的社會,是一種選擇,然而從古典的脈絡來看,似乎就沒有這樣的彈性。提到婚姻,就不得不提到”男大當婚,女大當嫁” 這句古諺,短短的一句話,卻隱涵了華人社會主流價值觀的密碼,有別於西方的個人主義,華人多半是以家為單位思考,男女長大了就該理所當然的組成家庭,這樣的社會建構(social construction, Paul-Michel Foucault)觀點形塑了華人集體社會的家庭觀,也影響了華人感情觀的想像與詮釋,似乎談感情就是為了成家,談感情卻不結婚,彷彿成了一件很不經濟也不務實的行為,也被眾人以特立獨行撻伐之,甚而在生活的制度、法律中,也都是以家庭為單位來設計、維護。
不婚,在華人的社會,隱約地被消極懲罰著。
然而,從古典回到現實,根據內政部最新統計,2018年全年結婚對數只剩13.5萬對,截至前年底,台灣20歲至40歲人口,高達442萬人未婚,40歲以上也有100多萬人未婚嫁;去年僅27萬人結婚,至少還有400多萬適婚年齡的青壯年未婚(註1)。不婚已成為一種趨勢,或許現今的制度、集體價值觀還無法跟上這樣的現象,然而各種針對不婚族群的議題都已開始被社會關注與討論著,身為其中一員,不知道小珞看到這則資訊,還是會感到孤單嗎?
所以這份因為不婚而產生的孤獨感,是來自所謂他人的眼光、或是小珞心中那份新舊價值擾動的內在?又或是,對於與現任男友親密關係改變的焦慮?對方家人無視你的存在安排著相親、男友從接受不婚、逐漸轉回沒那麼堅持的態度,是否才是讓你在關係裡覺得寂寞的主因?與男友步調的不一致,小珞看見了嗎?
又或者,我們一起看看小珞信中所提及與父母、前男友們、男友的人際經驗,對小珞來說,最重要的似乎是做自己、不麻煩彼此的自在,然而無論是感情或家庭,都是一支多人群舞,需要的是眾人相互配合,而非獨舞的一枝獨秀;相信聰慧如小珞,除了感受到與男友步調的差異外,也看到了自己的堅持讓人際關係逐漸轉為固守圍城;在日漸鋪蓋的高塔中,小珞與親密的情人、家人產生了距離。小珞可以想想,或許推開彼此的不只是社會建構的價值信念,也包含小珞無法信任他者,在關係裡難以交託的不安?
想起在文章開頭的小珞,形容自己不婚的立場,是這樣的坦然與悠遊,這份自在是如此迷人、自信,想必男友當時也是被這樣自由的你所吸引,對照現在逐漸被綑綁的模樣,這是小珞想要的關係嗎?不妨找個時間,好好找男友談談兩個人對未來的藍圖是否還一致,相信這對曾經緊握的雙手累積不少相愛的力量,會找到繼續往下走的方向。
願小珞你有愛著就永遠的幸福,以及願意在關係裡交託彼此的勇氣,真誠一致面對伴侶間的需求並回應,會是最美的關係,期待聽到你的好消息,當然,後續有再談談的需要,歡迎你隨時來電台北市生命線,線上的老師都願意陪伴你。
**註1: 國人「不婚不生」!400多萬青壯年未婚,蘋果日報,
https://tw.appledaily.com/new/realtime/20190107/1496065/