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溝通 婚姻 夫妻 劉曦

夫妻溝通好難

作者：無奈的新手爸

2025-03-24

早上又被老婆念了一頓，每天念每天念，好像我是個廢物什麼都我錯一樣…


結婚也好幾年了兒子都3歲了，但最近跟老婆的相處真的是不吐不快，每天都要念、每件事都要念，念到我已經完全不想要回應了，反正我也講不過他，結論都是我的錯，好啊，就都我的錯啊，你們女生就都沒錯？


像上週，說我兒子的碗洗完為什麼晾了卻不收？說我明明就有看到就是不做，說我這個人就是事情只會做一半，拜託，我洗了小孩的碗以後我就帶小朋友去睡覺了，一直醒著到半夜都還不收的人是他吧！？為什麼是我啊？但我也沒說什麼，算了講什麼也是浪費我的時間而已。


還有我妹說半年後想要來個家族旅遊，我老婆每天問每天催，我就說我妹已經說會負責了就是要相信她、給她處理阿，我老婆就覺得我妹都沒在弄，我也一樣都沒在弄，全家只有她一個人在急在認真，我真的問號耶？我也已經每周問進度了，我妹也有自己的事情要忙，更何況還有半年，到底是在催什麼催啦？


而且這些不是單獨事件，每天日常也在念，我是做業務的上下班時間比較不固定，週六日有時候也要上班，就已經連續上班加班快要發瘋了，還叫我去帶小孩回家幫小孩洗澡，奇怪耶你也上班我也上班，你忙我就不忙嗎？像家事也都要我做，她偶爾做點家事就好像天大的恩惠，說她不能碰水有濕疹，拜託小姐我也有濕疹阿，我做家事有吭過半句嗎？我都扛下來還要一直嫌，那你幹嘛不自己做？真的很莫名其妙！


而且我之前其實都有跟她溝通過喔，她就有她的道理她的邏輯，講到最後就是大家都生氣然後是我道歉，我已經不想溝通了，懶得去講了啦，反正她自己都有自己的答案，講什麼有用嗎？她都把結論下好了，反正就是我不對，最近搞的身體累心也累，真的是身心俱疲，我不把這些講出來真的是要發瘋了…

劉曦(諮商心理師)

無奈的新手爸你好


    讀完你的來信，真心感受到你的煩悶和疲憊，除了照顧孩子與家事分工處理的煩躁忙亂之外，當每次的付出得不到回應、反而還被老婆嫌棄時，想必心裡一定是充滿無力、委屈與生氣的。


    從你的文字中也看見婚後這幾年的育兒生活中，夫妻兩人為這個家的不同付出方式：你試著兼顧工作與分擔家務、甚至犧牲休息時間，所有辛苦都不喊累默默承受下來；老婆對家務安排有高標準，在堅持要怎樣做才夠好的背後，似乎也有許多害怕事情沒辦法被好好處理的擔憂，這些行為反映了她希望凡事皆能順利上軌道。在兩人的相處磨合中，一定有許多挫折吧？一方面你覺得自己的努力都沒得到肯定、另一方面老婆的焦慮則讓她覺得事情做完不代表做好，於是採取碎念的方式表達期望獲得回應、以讓自己更有控制感。


    在這樣的狀態下，你們都辛苦了！婚姻中需要共同承擔經濟與育兒任務真的非常不容易，它不但是家庭生命週期間階段(Evelyn Duvall,1977)中的頭幾個重大挑戰、也會為夫妻雙方帶來身心上的壓力；我看到妳們是如此努力地以自己習慣的方式在處理接踵而來的大小任務，而在面對這些長期壓力時，往往是我們最能看出彼此問題因應模式的時機。不知道老婆在婚前是不是就是凡事都需要周全計畫與果決判斷、追求完美的個性呢？若是這樣，那她勢必會覺得妹妹與你似乎都不夠認真，並希望由幫助家庭感受到自己的價值與被需要感；而你則似乎是較為隨遇而安、努力地來一個問題就解決一個問題，傾向穩定、隨機應變與擅於忍讓的個性。這樣的你們，其實都是想為家庭付出的，只是付出的方式與方向不同而已；但當挫折的互動循環越久，我也充分明白處處被挑剔、嘗試表達想法無果時，那種感到疲憊灰心的心情，你大概會覺得難以提起勁思考改變與溝通的可能了吧！如若真是如此，我想優先照顧自己也是非常重要的，包括找信任的友人訴說心情、情緒湧現時練習深呼吸，進行積極想像提醒自己老婆的情緒是老婆的、你仍然可以穩定自己並選擇回應方式，或開始撥出一些時間建立運動習慣，都是讓我們能從挫折無力情緒中轉換焦點的好方法。這樣也能再次提醒自己，不是你不好、也不是你們的相處已無法改變了，而是雙方都需要學習如何接受婚姻帶來的挑戰與變動，並磨合調整彼此的相處方式。


　　另外，我也在你的文字中，讀到你們對彼此的理解在無力情緒裡常化為負向攻擊的狀況：包括老婆會說「明明就有看到就是不做，你這個人就是事情只會做一半」、及你覺得「她自己都有自己的答案，講什麼有用嗎？她都把結論下好了，反正就是我不對」，從這些話語中可以看見當對對方懷抱不滿時，它將化為不同程度的直接或間接攻擊，並產生對對方個性、意圖的負面解讀，但我想請你停下來想想果真是如此嗎？還是那份沉重的無力感會讓你們雙方覺得對方是蓄意、僵化且不可改變的？如果你也對彼此的相處還抱持一絲期望，我會建議在下次的溝通中，也許可以告訴自己嘗試著放下對錯與既定解讀、好好告訴對方你的受傷與委屈，聽聽她的回應，如：「我覺得有時當我提出與你不同的想法時都會被你拒絕，這讓我很受傷、也會感到你覺得我的努力都沒幫上忙，不知道你的想法是什麼？」；並列出目前生活中常見的問題，以具體的方式來談談家務分工與問題解決的方法，也許才能跳出負向情緒的循環、為彼此的不同期待找出平衡點。


　　在這樣的談話中，我們可能需要試著將人與問題分開，並以專注家庭共同利益而非個人立場的角度出發、尋找解決問題的不同選項與方式；如果在討論中能擬定處理問題的客觀標準與原則會更好。當然，若關係中已有許多長期累積的問題時，嘗試著將它們做劃分，一次聚焦於解決一小部分、設定好有限的時間（以不超過一小時為原則），並選擇彼此較有情緒能量的狀態下討論，會讓雙方比較能夠理性進行對話。如果可以的話，我也想邀請你先試著靜下來問問自己，釐清對你而言目前在相處中最迫切的需求與期待，是希望能針對家務的標準與分配做明確討論？還是擁有休息時間？或是希望老婆也能體會你的付出與辛勞？澄清你想與對方討論的問題與需求，並以肯認／讚賞對方的觀點來開頭，表達想與對方好好談的意願、肯定雙方的不同方式，同時也能試著多表達你真正的想法感受。


　　行筆至此，我十分感謝無奈的新手爸的來信，這次你主動尋求說出心中情緒與不滿的管道，似乎正是面對問題的第一步；我感受到你決定不再壓抑否認情緒，而想找到出口的動機。不論如何，婚姻經營及新手爸媽的角色都是生命中不容易卻又非常重要的課題與挑戰，如果你需要更多專業的協助與心情上的陪伴，也歡迎你再來電或來信生命線，讓我們陪你一起跨越難關、勇敢前行！