夫婦出軌
2025-01-20
我老婆出軌了，他叫我去找別的更好的對象，我心都碎了，但我後來也出軌了…
對老婆好，給他所有他想要的，他所有的要求我也都盡力做到，像寵女兒一樣的寵他，這是我從交往到結婚對我老婆的方式；但就在一年前，他明確地告訴我他背叛我了，心理是、生理上也是，他說他再也不想跟我有任何親密舉動，連牽手也不願意，我在他面前哭的撕心裂肺，我跪著請他不要這麼絕情，說我們大家都一起努力看看，什麼我都願意改，最後他同意拉開距離，看看會不會因此重新認識到彼此的重要性，所以我們分居了但還沒有離婚。
其實我早就知道不對勁，他看我的眼神、看對方的眼神、講話的語氣、態度，我都知道，但是我不敢講開、也不敢面對，我心裡想：應該是我不夠好、已經九年了也很厲害了、別人應該可以給他我不能給的、不管怎樣該反省的是我；我甚至知道對方是誰，但我不敢去跟對方講清楚，就連跟我的老婆講清楚都沒有辦法，講開了好像一切就會破碎了，我沒有辦法承受這個結果。
我老婆叫我直接去找別人，所以我有好幾個月天天在外面喝得爛醉，假裝自己不在意，結果我遇上了另一個她D，D幫助了我找回我的自尊和自信，我好像對D動了真感情，我也不知道，我愛我的老婆是真的，但我愛D也是真的，我沒有智慧也沒有勇氣處理這樣的問題，我當然沒有跟我老婆坦白，是她自己發現了我的異樣，我老婆說是她錯在先，她說她很消沉很寂寞，說她願意回頭，但是我呢？我真的不知道。
現在所有的親戚朋友都來指責我，我也沒做任何的解釋，也確實是我的錯，同時傷害了兩個女生，我就是最爛最爛的那種男生吧，但我也不是故意想要這樣的…老師，有沒有方法是大家都不會受到傷害的呢？
小劉：
看到你的描述，你的婚姻及親密關係猶如失速列車一般，不知將往何處？不知還會發生什麼？似乎沒有剎車可踩，控制權還一大半不在自己手上，這幾個月你一定很不好過，震驚於老婆的背叛、痛苦於幸福假像的崩解、悲傷於九年的寵愛竟是錯付、自責於問題還沒解決又對另一位女性造成傷害、氣憤自己一錯再錯又無力解決困境。
你問：「有沒有方法是大家都不會受到傷害？」，很遺憾的是，你們三人，已經都受到傷害，甚至你們的家人可能也多多少少受到傷害或影響，因此我們可以討論的主題比較會在「如何減少傷害」。
在談「如何減少傷害」之前，我還有些不太了解的問題，你提到一直以來對待老婆像寵女兒一樣，這樣的相處方式是你單方面想對她好的方式？還是她曾跟你說過，期待你對待她的方式？若是你單方面的把自以為的好加在她身上，當老婆離開時卻認為是「別人應該可以給他我不能給的」，事實上是你未曾了解過她想要的是什麼，而不見得是你不能給；若你老婆期待你像寵女兒般對待她，她在你身上滿足的是類父兄之愛還是親密關係的愛，她對愛的缺口是什麼你清楚嗎？
你早就知道老婆不對勁，但不敢講開也不敢面對，對於D，你也沒有勇氣處理，週遭親友指責關切你同樣沒有反應，不知道你有沒有發現，面對壓力，你似乎較「容易逃避，然後自己想像一些很糟的情況，再歸咎於是自己的錯。」當你陷入上述這一連串的反應，情緒只會讓你越來越痛苦、越來越無助，在承受不了時就可能會轉移注意力到別的關係中，或藉由酒精麻醉自己。
所以回到你身上，你自己想要的親密關係是什麼樣子？你了解自己嗎？你知道什麼樣的女性和你適配嗎？你對老婆和D了解多少？她們對親密關係的期待與你期待的接近嗎？若有差異，能溝通調整或尊重彼此的差異嗎？其實要思考這些問題，得靜下心來，允許自己放慢步調，只是你們現在一團混亂，實在不宜急著在情緒上或創傷中倉促的解決問題。
在目前的親密關係風暴中，「面對」才能減少傷害，要如何面對：
1.面對情緒：在此混亂的狀態中，每個人都有自己的情緒歷程和壓力反應，允許和接納各自不同的情緒壓力反應和所需反應的時間，你可以做的是練習用健康的方法調節自己的情緒和壓力反應，狀態較穩定時能給予他人一些支持，同時不在急性壓力期急著做選擇和決定。
2.面對事實：人在越有壓力越焦慮時，越容易自己腦補想像而忽略事實，因此多觀察和溝通，以得到更多事實，才能依據事實做出對多數人都好的選擇和決策。
3.面對責任：在彼此狀態穩定時，分別和老婆、D談談，她們認為你有哪些責任，再想想對於自己、老婆和D，你認為有哪些責任？在辜負他人之處誠心道歉並彌補，但也不負擔過度的責任。
4.面對限制：在外遇的議題上，有些人會有類創傷反應或引發身心疾病，而外遇有可能是伴侶關係長久以來真正問題的導火線，這些已經需要專業人士介入，要知道拖得越久影響可能越深遠，所以不要自己硬撐，該求助還是要主動就醫求助。
其實你在伴侶關係中曾努力付出，也是個不願意傷害他人善良的人，只是跟很多人一樣，沒有學過如何經營親密關係。錯了就反思、學習、調整，不讓同樣的困境在人生中重蹈覆轍。給自己個心理準備，度過急性壓力期需要一段不算短的時間，若你需要找人談談，可以試著打電話到1995 。
祝福你 安頓自己，在力所能及處問心無愧。
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