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溝通 相處 婚姻 宋訡瑄 敏感 情感操弄 親密關係

婚姻沒了自己

作者：覺得自己真的很糟的小芬

2025-06-25

我不是不愛他。我很愛他。只是現在的我，有點不太認得婚姻裡的自己了。


我們結婚已經六年多了，身邊的親戚朋友都說我嫁得好。他穩定、有能力，在外人眼裡，是那種可以依靠的成熟男人。我也曾經這麼相信，我們會好好地過日子，會有孩子、有家、有未來。


他總是有辦法讓我懷疑我自己。他會說：「你想太多了，是你太敏感了。」他會在我想聊聊自己的情緒時冷冷回我一句：「你是不是又在鬧脾氣？」然後繼續滑著手機、看著電視。每當我試著談一點內心的委屈，他的表情就會瞬間變冷：「我一天工作這麼累，回家還要聽你這些？」我常常不知道該怎麼接話。那一瞬間，我會覺得，自己很自私，好像我不該有任何情緒，不該讓他不舒服。


更讓我困惑的是錢的事情。結婚後我們的錢就交給他管，這本來是我提的，我那時候單純覺得反正他會算、也比較有經驗。但幾年下來我才發現，我幾乎要用「請求」的方式才能拿到生活開銷。他會問我：「你要這麼多幹嘛？不是上禮拜才給你了？」


我開始不太敢買東西，不是因為沒錢，而是我怕他臉色。有時候他還會開玩笑說：「你這種花錢方式，要不是我賺錢，你早就餓死了吧。」我笑不出來，但也只能苦笑，不然他會說我玻璃心。我們家從來不缺物質，但我不知道為什麼，我總是覺得自己好像不被需要。我像是在他生活裡的附屬品，不能太吵、不能太敏感、不能太有意見。他從來沒有打過我，但我總覺得，我好像每天都在忍受看不見的傷。


我也不是沒想過離開。可是離婚要怎麼辦？我沒自己的存款，也不知道法院會不會站在我這邊。我曾試探問他：「如果有一天我們真的走不下去了……」他直接說：「那你現在馬上搬走，什麼都別帶。」原來，我不是「我們」的一部分，我什麼都不能帶走，因為什麼都不是我的。


而當我們真的吵到不可開交我想離開的時候，他又會聲淚俱下的說這一切都是因為他愛我，他太害怕失去我才會這樣，這時候我又覺得他真的很愛我，可是…如果這是愛，那為什麼我總覺得我越來越不像自己？有時候我想，也許我只是太敏感了吧？也許，婚姻本來就這樣？我不知道，真的不知道。我只是想知道，有沒有人能理解我…

宋訡瑄(University of Edinburgh博士)

小芬，


謝謝你的來信，從你的來信中可以看到你對於在關係中的自己很迷惘，還有不知道該如何是好的無力，以及這樣的無力感所引發的無助、無價值感。你擁有勇氣面對內心的困惑以及溝通的僵局，擁有如此靈敏的覺察力是一件珍貴的事情。


每一對伴侶都是開開心心結為連理，相信你們也是，特別看到你跟先生爭吵時，先生也表示他對你的情感依舊是存在，也肯定你的存在對他是重要的，你們之間存在著共同的回憶、生活的經歷與責任相伴，這一切都讓事情看似非常複雜，不知如何、也找不到出路。在妳來信中問了一句很重要的話：「婚姻本來就這樣嗎？」婚姻關係本來就有很多難以向外人訴說的小摩擦，但是因為成長背景造成的不同，不一定都是要以「轟轟烈烈」的爭執作為收場，既然是以愛作為出發點願意相伴一生，如何持續讓這份愛與相伴一生的承諾轉換為坦承、信任、互相扶持的語言及溝通方式，會成為持續相愛的力量。


許多在爭吵中的伴侶考慮分開，不是因為真的不愛了，而是因為「找不到能夠繼續下去的方式」、「吵得很累」，希望擁有敏銳覺察力的你，在此時也能靜靜思考究竟是哪一個？也許也想想一開始兩人決定相伴一生時那樣的甜蜜，回到最初的愛，來想想接下來怎麼樣兩個人互相調整，如果沒有真的決定要分開，就也許要避免將「離婚」當成一個換取被理解的選項，因為這樣的溝通不會真正達到你內心的需求。也建議您與先生真誠的一起商討，怎麼樣協尋專業協助，學習理解彼此愛的語言、滿足彼此情感上的需求。


我很喜歡的一部美劇〈良善之地〉裡面說到一句話：「靈魂伴侶是打造出來的，不是『找到』的」，確實很多時候我們都期待會找到一個什麼都不用說就能瞭解彼此的人，這樣的期待常常是不可能實現，這也把了解自我需求、溝通的需求與責任都加在對方身上。你有提到關於財務管理與購物習慣的差異、以及兩方對於彼此「看臉色」猜測，這些其實都是需要更主動的、撇除掉彼此猜忌的假設前提，好好的提出來聊一聊，過多的不安與「假設對方是不是要先批評我」會阻礙了坦誠對話。


希望你能善加運用敏銳的覺察，意識到自己的需求、以及自己可以怎麼樣與對方好好說話，建立親密關係的新對話模式，能夠真誠說出自己心裡話、也能聽到對方心裡的聲音！