誰說只是約會,你就不用懂法律?:24則感情法律學分,教你避開陷阱,降低傷害,遠離戀愛鬼故事



內容簡介




  這是法律書?我還以為在看戀愛律政劇!


  感情事件法律攻防


  從追求、交往、分手到婚前糾葛,其實有解!





  「律師,我兒子很乖,他不可能去強暴別人啦!」


  「律師,她騙我她很漂亮,結果根本沒有,我可以告她詐欺嗎?」


  「律師,我只是想要捍衛我們的愛情,才會裝監視器……明明做錯事的是他耶!怎麼會變成他告我?」


  「律師,我不小心和前任發生性關係,但他已婚有小孩……聽說通姦已經除罪化,那我是不是就沒事了?」





  愛情裡的鬼故事太多,也許就曾發生在你我身邊。





  遇上痴狂追求者、恐怖情人,甚至一秒變瘋子的前任,除了轉身快逃、求神拜佛消災解厄,我們還能如何逢凶化吉,學會自保防身?





  一邊讀情愛欲鬼故事,一邊學法律長知識


  答應去你家,難道就等於答應上你的床?你好像誤會我單身,我也決定笑而不答?相愛時什麼都綁在一起,分開時連一杯珍奶都要清算到底?鐵證如山的毀滅式爆料,反而惹罪上身?情路上的翻車事件層出不窮,往往是眾人圍觀看好戲,當事人暗自神傷。如何不成為下一個受害者?其實,多懂一點法律知識,就是明哲保身的最好方式!





  走進事務所,以第一線律師視角來同理


  很少人是開心地走進律師事務所,多半是問題到了無法解決的地步,才摘下遮傷的墨鏡,聲淚俱下地控訴感情委屈。本書作者無糖律師從會客室的故事寫起,帶著當事人與讀者一步步釐清案情,逐一解析似是而非的法條知識與觀念。沒有看不懂的文言文,多了會客室外的真心話,更讓你驚呼──原來讀懂法律,竟能像追劇一樣容易!





  從濃情密意到感情熄火,深入分析24種常見親密糾紛


  一言不合就來告,感情中的考驗到底有多少?書中以追求、交往、分手、婚前階段為區分,不僅探討暴力、劈腿、隱私、金錢、性愛等糾葛難題,也對當前多元的感情型態有詳盡的法律觀點分析。面對交友約炮、直播詐騙、夜店撿屍、網路公審、婚前契約等熱議話題,你也能睜大眼睛,看清其中的關鍵細節與玄機。





  合法不合理?帶你理解當前法律如何與時俱進


  通姦除罪化,當小三就沒事了嗎?配偶不同意封肚,女人就必須當個生子機器?瘋狂愛慕者有法可管?同婚相關專法通過,卻不能合法生小孩?隨著性自主與性別意識抬頭,法律也該與時俱進。不避談現行法律框架下的缺失,點出灰色地帶與矛盾困境,並以實務見解為出發,陳述當前的法庭觀點,啟發不一樣的思考。





  許多事情我們都會努力,甚至防患於未然。那愛情呢?這本書想要告訴你:別等到出了問題、無可挽回才來了解。不妨現在就換上能保護自己的腦袋,實踐「Smart is the New Sexy」吧!





拍案推薦


  朱楚文/財經主播、主持人


  周品均/唯品風尚集團執行長


  律師娘(林靜如)/作家、人氣粉絲團版主


  柯萱如/律師、諮商心理師


  烏烏醫師/禾馨婦產科醫師


  高瑞希/作家


  許景泰/網路創業家、知名企業講師


  陳志恆/諮商心理師


  黃之盈/諮商心理師


  黃益中/公民教師、《思辨》作者


  楊晴翔/律師、《家事法官沒告訴你的事》作者


  路隊長/《好女人的情場攻略》作者 & Podcast 主持人


  雷浩斯/價值投資者、財經作家


  賴瑩真/律師


  蘇益賢/臨床心理師、職場企業講師


  蘇絢慧/諮商心理師





  一本「談情說愛」的法律書,其實是教你如何好好愛的索引。──律師娘(林靜如)/作家、人氣粉絲團版主





  生活細節處處是法律,一旦了解的法律知識愈豐富,就愈容易避開情感裡各種不必要的麻煩。──高瑞希/作家





  合得來則兩情相悅,合不來則告侵害索賠……在這考驗人性的案發現場,這本書將啟發你不一樣的思考。──黃之盈/諮商心理師





  市面上的法律書,大多以離婚相關事件為主,無糖律師則從男女戀愛、約會階段就可能發生的法律糾紛開始思考,以事先防範的角度來追求人生的幸福。──雷浩斯/價值投資者、財經作家





  在瘋狂沉迷研究對方生辰命盤、星座解析之前,抑或在夢想兩人交往、擘畫婚姻的美好之時,也請把這本書列入研讀清單。也許,可以少走很多冤枉路。──賴瑩真/律師





  誠摯邀請讀者一起透過本書裡的各式案例,同步培養法律知能,也藉此一邊思考人際界線的拿捏,以及自保的藝術。──蘇益賢/臨床心理師、職場企業講師





  單憑「我不害人,人不害我」的清流信念已不能保證讓你趨吉避凶、逢凶化吉……不論你是否正在情感路上,與情感關係有關的法律理解,也是我們全體社會都需要建構的公民素養。──蘇絢慧/諮商心理師





  律師娘(林靜如)/作家、人氣粉絲團版主


  人人常說「情理法」,在大部分人的生活中,的確是把情放在前面,把法放在後面。很少人會在婚前拿出協議書來把權利寫清楚,更沒有人會把情人的禮物拿來公證贈與契約,因為「不浪漫」,因為怕「傷感情」。


  然而情逝以後,在法律事務所見到的,往往是更凌駕於法理之上的情緒。《誰說只是約會,你就不用懂法律?》一書中羅列了二十四種常見的感情糾紛,作為律師,我們的共鳴是,理性的浪漫往往比一頭熱的狂戀更持久,更值得信任。


  所以,決定愛之前,先想想自己的侷限及界線,有保留的愛其實比你想像的更迷人,更叫人難以拒絕。當你明白自己的底線是什麼,對方就會在你的底線之上,給你剛剛好甜蜜的愛。保護好自己,也等於是提醒自己永遠有選擇愛或不愛的權利。一本「談情說愛」的法律書,其實是教你如何好好愛的索引。





  高瑞希/作家


  法律,對我們來說像是個晦澀難懂、好似屬於知識分子才能理解的某項專業。


  我有一位朋友曾在夜店和某位女生發生關係,睡醒遭女方和其男友仙人跳,表示不給錢就控告性侵,讓他有苦難言,後來經律師建議以十幾萬元與對方和解。雖然朋友至今堅稱自己無辜,但真相到底為何,確實只有他與女方知道。


  翻開《誰說只是約會,你就不用懂法律?》一書,發現無糖律師就有針對類似案例提出建議。讓我感嘆如果朋友提早遇到這本書,或許就有提前預防的方法。


  從網路公審、夜店撿屍、恐怖情人到包養小三,無糖律師以深入淺出的文字,闡述各種「情、愛、欲」的翻車事件。那些案件往往就發生於你我身邊,書中的分析則讓我們明白生活細節處處是法律,一旦了解的法律知識愈豐富,就愈容易避開情感裡各種不必要的麻煩。





  黃之盈/諮商心理師


  不是故意,只是太愛你?不,你已踩線至法律邊界。我們對於愛的意亂情迷,跨越身體界線是否達到合意,又是另一番各自表態。


  社會亂象中的報復式色情、毀滅式爆料,八點檔似的感情詐騙、金錢糾紛,甚或新型態的交友約炮、夜店撿屍,這都離我們並不遠。合得來則兩情相悅,合不來則告侵害索賠,要趨吉避凶,你得來讀讀法律。


  在《誰說只是約會,你就不用懂法律?》一書中,二十四個接地氣的情愛糾葛,無糖律師寫出你內心因愛痴狂的獸,更撞見各種得寸進尺的情感剝削。最初只是渴望被喜歡、被欣賞、被看重、被理解,卻落入鬼故事情節,怎麼釐清錢與權、占有與妒忌、比拚與較勁之間的關係,排除原告與被告之間的道德判別,在這考驗人性的案發現場,這本書將啟發你不一樣的思考。





  賴瑩真/律師


  社會上對於「愛欲」這檔事,總是諱莫如深,即使在看似開放的現代亦然。影響所及,大眾對於與「愛」、「欲」有關的法律責任也缺乏了解,看在律師眼裡,有時也忍不住焦急。


  從交往前的示好、追求行為,交往時的金錢交集、肢體接觸、性行為,乃至於結婚前後的大小事情,無一不與法律有著千絲萬縷的關係。一不小心,就要付出代價。


  還好,世界上還是有美好的事情發生,就像無糖律師為善男信女寫了這本書一樣。


  誠摯建議,在瘋狂沉迷研究對方生辰命盤、星座解析之前,抑或在夢想兩人交往、擘畫婚姻的美好之時,也請把這本書列入研讀清單。也許,可以少走很多冤枉路。





  蘇絢慧/諮商心理師


  活在現代,人與人之間的複雜關係已超越前所未有,各種形式、型態、過程都可能讓你遇到始料未及的陷阱和傷害。單憑「我不害人,人不害我」的清流信念已不能保證讓你趨吉避凶、逢凶化吉。我認為唯有多了解自我保護之道,包括法律知識和能力,才能及時為自己創造自保的機會,也擁有正確的判斷。


  這是一本現代善男信女都需要好好了解的情感法律知識書,建立好的法律素養,益人益己,能避免自己捲入情感關係紛爭,擺脫惱人的糾纏和消耗,不再賠上自己寶貴的陽氣人生。


  推薦給你。不論你是否正在情感路上,對情感關係有關的法律理解,也是我們全體社會都需要建構的公民素養。






作者介紹




作者簡介

無糖律師

  臺大畢業,紐約大學法學碩士,為臺灣、紐約合格律師。具法律、金融相關學經歷,曾任多家知名外資企業的亞太區法律顧問。原以為自己會成為叱吒商場的高冷法律人,卻因緣際會,見到無數男女走進事務所,淚訴一樁又一樁不可思議的感情糾紛……



  處理過許多與感情有關的法律案件,遂秉著冷眼與熱心,以詼諧筆法寫下真實上演的戀愛律政劇,以感情事件帶你理解法條知識、攻防細節與立法概念。自詡為「不甜」的非典型律師,只給一針見血的法律意見。她想告訴你的是:愛情當然可以沒道理,但懂一點法律絕對能讓你愛得有情有理!



  目前於臺灣從事律師工作,為事務所合夥人。



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目錄




自序 Smart is the New Sexy! 法律,不用等到無可挽回時才了解

 

PART1追求篇

1跟蹤騷擾──我好喜歡你,你怎麼可以不喜歡我?

2約會強暴──「不要」就是不要,怎麼會變成「其實你想要」?

3夜店撿屍──眼前的睡美人,居然是一具「喪屍」?

4直播濾鏡──我很漂亮,真的嗎?我急需用錢,真的嗎?

5火山孝子──用金錢澆灌的愛情,枯萎時還剩下什麼?

6交友約炮──你情我願的性行為,怎知遇上一個「未成年」!

 

PART2交往篇

7包養關係——陪吃陪喝陪玩樂,還可以陪你做害羞的事?

8SM性愛──明明簽了同意書,怎麼會一不小心就變殺人犯?

9恐怖情人──打是情罵是愛,所以我好愛你?

10沉默不告──就是因為太愛你,所以我才不敢對你說……

11性病傳染──我只要你的愛,不要愛的紀念品!

12為愛墮胎──來得不是時候的小天使

13小三人生──小三百百種,你曾不小心經歷其中一種?

 

PART3分手篇

14婚前劈腿──不遭人忌是庸材,不曾劈腿是廢材?

15訂婚悔婚──我不想和你結婚了,要付出什麼代價?

16分手清算──相愛時什麼都在一起,分手時如何區分你我?

17爆料公審──在科技發達的今日,一時衝動得付出什麼代價?

18威脅恐嚇──你要是敢分手,我就毀了你?

19窺探隱私──我們是愛人,你對我怎麼可以有祕密?

 

PART4婚前篇

20青春無價──與你交往了這麼久,你卻不娶我?

21長年同居──只差一張紙的距離,最後什麼都沒有?

22假戲真做──假結婚是為哪椿?

23單身求子──結婚沒興趣,小孩我可以?

24婚前契約──你若真愛我,怎可不給我?









自序

Smart is the New Sexy! 法律,不用等到無可挽回時才了解

  謝謝拿起這本書的你,雖然你可能只是被我的馬甲線吸引。

  你出生在一個幸福的家庭嗎?

  我不是。



  我對親生父母互動的唯一印象,是母親抱著當時還年幼的我,和父親在傳統公寓的樓梯間大吵,邊咆哮邊推打對方。母親必須邊穩住身子,邊忙不迭地抱著懷中的我下樓。現在回想起來真是危險動作,還好當初沒有發生意外,不然你現在可能也看不到這本書了。



  許多事情我們都會努力,甚至防患未然。為了追求健康,我們會吃得營養、適度運動、定期做檢查。那愛情呢?



  「情、愛、欲」對一個人的生命占著頗有分量的比重,有時更左右了一個人快樂與否,但在追求、交往過程中,難免會有「使力不當」或是誤會的情形,更有可能是在感情觸礁時放任、隨便處理,造成無可挽回的傷痛與遺憾。



  對於情、愛、欲的潛在傷害,我們是否能防患於未然?



  或許你沒想過,自己明明只是無心之舉,卻可能帶來橫禍,甚或牢獄之災;明明可以早一步確認對方是渣男渣女,讓自己少走一點冤枉路,但總是選擇默許他的殘忍。



  某一個寧靜的午後,事務所來了一位哭哭啼啼的女孩,邊哭邊喊道她不想活了!一問之下才知道,原來她已經愛情長跑多年,原本預計結婚的男友,早在兩年前娶了別人,還生了孩子。這段期間她一直被蒙在鼓裡,不只從正牌女友變小三,還為這名男子墮胎了不只一次。



  很少人是開心地來找律師。像這名女孩一樣,帶著各種難以啟齒的遭遇、傷心憤怒又不知所措地走進事務所的紅男綠女,不勝枚舉。人財兩失、身體傷害、威脅恐嚇、跟蹤尾隨、隱私外流……作為一名律師,對這些「劇情」理當見怪不怪,奇怪的是,我卻常常回想起那一天,乍然瞥見女孩手臂上一道道驚悚的自殘刀痕,當下那怵目驚心的感受和說不出口的心疼,一直縈繞在我腦海,久久不能退去。



  如果說原生家庭的痛是讓我想寫下這本書的種子;那麼這名女孩手臂上的累累傷痕,也許就是讓種子萌芽的觸發點吧!



  我們都知道,愛情,沒有道理,無「法」可管。但我也開始思考,如果人們可以找到丁點線索,看到些許警訊,識別出糖衣下的慢性毒藥,因而得以提早結束一段不開心的關係,甚至避免痛苦的下半輩子,豈不是美事一椿?



  又如在親密關係中,我們懂得採取保護措施,以免不小心「鬧出人命」。同樣的,懂得一些法律知識,也能讓我們在放膽追求愛與欲時趨吉避凶、保護自己。



  正所謂「Smart is the New Sexy」,現代時尚又摩登的你,準備好走在性感新潮流的尖端了嗎?



  在這本書裡,我梳理了攸關情、愛、欲的法律議題,依著感情發展的時序,逐一展開。

  從一開始愛苗滋長時,什麼樣的追求是發乎情,止乎禮?怎麼樣才不被愛蒙蔽雙眼而受騙上當?如何求愛比較安全,不會不小心惹禍上身?



  到戀人如火如荼的交往階段,如何拿捏好彼此的隱私界線?不對等的關係可能會造成什麼問題?怎麼在享受歡愉的同時,保護自己的身體,甚至是生命?



  當愛情熄火時,如何面對不理性的分手?如何處理瘋狂的前任?如何拿回本屬於自己的東西?如何撫平受傷的一顆心?



  甚至在愛情平穩時,有人想繼續,有人想退場。遇到遲遲不肯結婚的人該怎麼辦?遇到不是真心要和你結婚的人怎麼辦?真的要結婚了,又該怎麼辦?



  醫師經常告訴大眾,預防勝於治療。在寫書的過程中,我總想著:那律師呢?



  如何定義一個好律師?我認為不是打贏了多少官司。能夠幫人們避免掉不必要的官司,幫當事人找回內心的平靜,才是我心目中好律師的定義。



  一直以來,我對自己的期許是,希望人們在離開事務所大門之時,能夠悲傷少一點、開心多一點。



  我想,這也是我寫這本書的初衷。讓世界少一點不幸福,多一點快樂。



  只是這次,我是站在「預防」的角度出發,而不是等到當事人一切無可挽回之時才出手。即使白天忙到精疲力竭,下班後還得挑燈夜戰,當初發願的信念一直支撐著我度過無數個寫稿到深夜的夜晚。



  期待看完這本書的你,可以距幸福更近一步,離災難更遠一點。那麼,我寫這本書也就有了意義。



推薦序

一位強勢助人的「不甜」律師

雷浩斯/價值投資者、財經作家

  無糖律師坐在我對面,一頭長髮、黑色套裝、超時尚的墨鏡,氣場驚人。不知者還以為她是哪邊的明星藝人、時尚網紅或女企業家。



  都不是,她是我的法律顧問,也是在我從事專業投資人職涯生活以來、少數會一起討論投資的人。



  波克夏公司的副董事長、同時也是股神巴菲特的搭檔查理.蒙格曾說過一個概念:在投資產業,你要有一個能討論交流的對象,這個人必須和你是對等的關係,而不是上下關係,而且能夠真正給你有用的討論品質。



  無糖律師兼具法律與併購的專業,以及毫不退讓的深度思考力,是我最好的投資討論對象。我會把寫好的個股研究報告傳給她,她會針對裡面的會計項目和觀點一條一條地和我討論。



  大多數的情況下,我們的看法都很接近。當我們的意見不同時,她不會爭對錯,而是會說:「你的想法很棒!讓我有機會思考到不同的面向。」接著她會提出另一個我沒想到的思考點,整個破除我的盲點區。這種「一加一大於二」的腦力加成效果,在我認識的朋友中,是絕無僅有的。



  除了想法接近外,堅持有所為,有所不為,也是我和無糖律師的共同原則。她曾硬生生推掉可以收當事人許多諮詢費的大案子,只因不認同當事人的所作所為。我也只認同能帶給投資人利益一致的正確資金管理,反對那些只圖利自己、不創造價值的金融界行為,即使這樣少賺了很多錢,也毫不在乎。



  多數人可能覺得律師只用理性行事,不近人情,但這在無糖律師身上並不成立。她看似強勢性格,其實是強勢助人,尤其對於帶著家務事上門求助的當事者,她總有著多一分的感性與同理。時尚外表底下是敏感又堅毅的一顆心,還有過人的行動力。她在百忙之中寫出這本結構嚴謹的書籍,不是為了行銷自己,而是為了讓大多數的人能夠避開可能產生的法律問題。



  市面上的法律書,大多以離婚相關事件為主,無糖律師則從男女戀愛、約會階段就可能發生的法律糾紛開始思考,以事先防範的角度來追求人生的幸福。



  本書分為四大部分,從追求、交往、分手到婚前,一口氣囊括了從戀愛到想婚之時的必修學分,只要你能充分閱讀本書,就能體會到無糖律師的苦口婆心。



  本書適合以下三種讀者:



  如果你遇到了書中提到的某個法律問題,那麼很幸運的書中能有你想要的答案,更幸運的是,你能連帶先預習其他課題。



  如果你是法律系學生或實習律師,有志走向法律專業一途。你可以從中看到律師生活中的點滴應對,以及在幽默笑點之外的甘苦。



  如果你是一個熱愛閱讀的人,除了法律知識之外,還可以體會到人生百態,以及其中難以取捨的決策思考。



  希望這本書除了帶給你生活中不可或缺的法律知識,同時也能夠破除你思考上的盲點區。

 

在踩線之前,先理解防線

蘇益賢/臨床心理師、職場企業講師

  最近這幾年,我常至企業分享「職場不法侵害」,這個聽起來很硬的題目源自勞動部法規,其實就是大眾多少耳聞過的職場霸凌,包含肢體暴力、言語暴力、心理暴力,以及性(別)騷擾等。儘管各單位開設此課程的立意不盡相同,但我們確實發現,無論是出於有意或無意,人與人之間互相「踩線」的情形,在現代社會中愈來愈常見。



  在預防互相「踩線」的課程中,我多半會從「人際界線」的角度出發,讓聽眾理解與人相處時需要留意哪些「鋩角」。在心理學裡,界線是指每個獨立個體認定他人行為的一套準則,即他人怎樣的行為是我可以接受的,怎樣的行為又是我不能接受的。



  許多人際紛爭與衝突,多半是因有些人主觀認為:自己可以接受的互動方式,別人應該也能接受,忘記了人與人的想法可能不盡相同。若抱著這樣的信念一意孤行,「踩線」的情形就會發生。而當踩線的程度較為嚴重,法律就成了保障彼此界線的重要手段。



  在我的觀察中,多數人都能理解暴力、謾罵、性騷擾是絕對不被允許的,這種行為不僅踩到我們自己的界線,也會踩到別人的界線。但在談論到關於性別之間的相處、追求、交往時,就很容易出現歧見。彼此聊一聊之後,大家才意識到,某些自己覺得可以的行為、言語,其實仍有許多人覺得不妥,反之亦然。



  《誰說只是約會,你就不用懂法律?》一書囊括了從追求、交往到婚前,乃至於一段關係結束,這所有歷程中最容易引發的糾紛,也就是嚴重踩線的狀況。透過律師的角度,讀者將看見那些似是故事、卻可能真實存在的人際互動,以及最後那條防線——也就是法律——如何分析那樣的情況。



  當然,在動用到法律這條最後防線前,我們也能透過這些案例,重新思考人與人之間相處的界線。倘若能帶著互相尊重、充分溝通的心法與人相處,多數時候都不會出什麼問題。但反過來說,有時即便我們帶著善意,也確實需要多了解一些法律知識來保護自己。畢竟,在第一時間,無人能斷定來者是否不善。



  感謝作者無糖律師的分享,讓我收穫滿滿!誠摯邀請讀者一起透過本書裡的各式案例,同步培養法律知能,也藉此一邊思考人際界線的拿捏,以及自保的藝術。




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