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婚姻 劉佳雯 親密關係

婚前協議(上)

作者：阿榮

2025-10-23

如果求婚了以後，另一半拿出婚前協議書，你會簽嗎？


和女友本來就規劃了雙方都過30歲要結婚，女友也之前就有提過婚前協議，我以為那只是講講，想說頂多寫些家事安排與經濟規劃吧，結果沒想到她認真的列了以下條件，還打算找律師雙方正式簽名蓋章：1.男方須買房，名字掛女方或共同持有。2.女方每周只有六日和男方住，一到五住娘家。3.過年過節各在自己的家裡過。4.男方需支付所有家庭生活費用，並每月給女方三萬零用錢。5.家事由男方負責，將來若生小孩，小孩教養亦同。6.男方若有外遇，男方淨身出戶。


我覺得很誇張、很離譜，我有嘗試問女友怎麼會想簽這個？他說是他爸媽的想法，覺得簽了對女生才有保障，但他問了他的同事們很多也都有簽，覺得大家照著條約走，也沒什麼不好。我聽了覺得心情很複雜，我當然知道只有我愛你你愛我是不能支撐一個家庭的，但是婚姻這個東西不應該是大家同一條船嗎？無論風雨、順境逆境，都對對方不離不棄，結果婚都還沒結，已經說我外遇要淨身出戶？再說了簽的這些條款也有點太偏頗了吧…錢都我要出、事情都我要做、一周卻只有兩天住一起、過年過節也各過各的，這樣結婚到底有什麼意義？還有第一點我就不行了，房子我現在根本就買不起阿…


跟我家小康的環境相比，他從小就是社經地位不錯的環境成長的，可能他爸媽本來就覺得我高攀、也怕我萬一怎麼樣分他的財產吧？還是故意要刁難我讓我知難而退？但我認識交往的時候根本不知道他家的狀況，也不是為了這個才要跟他結婚，我愛他，喜歡他孝順、溫柔、對未來有規劃，我是真的把他當成我自己的另一半，但現在我卻覺得好像被他、他們家當作一個要提防、不能信任的人，我不知道這個婚是要結還是不結，也不知道是該跟我女友談還是跟他父母談、要用什麼態度去談，也不知道是要堅持我的立場，還是要妥協？心情好亂…

劉佳雯(臺北榮民總醫院桃園分院社區醫學部 諮商心理師)

親愛的阿榮：


    謝謝您願意鼓起勇氣來信。從來信的描述裡，我能感受那份深深的矛盾與不安，一方面也讀到您仍珍惜這段感情，也期待是否還有轉機；但另一方面，那些協議內容的「不公平」，卻像是一面鏡子，映照出你內心的疑問：「我們真的能結婚嗎？」


    您的困惑並不只是這一份婚前協議書，而是關於信任、尊重與親密關係的課題。當愛需要談到條件時，往往會讓人同時面對理性與感性的拉扯。您的迷惘，其實是一種誠實地覺察，您開始在思索什麼樣的親密關係是我要的？


    我想邀請阿榮，先慢慢地問自己幾個問題：

* 婚前協議內容裡，哪些條件讓我覺得不被尊重？

* 這不安混亂的背後，我最害怕失去什麼？是對方、是愛、還是自己呢？

* 如果不考慮別人的期待，我希望婚姻是什麼樣子？

* 有看見我和女友價值觀的差異嗎？這會如何影響我們的親密關係？


上面這些問題不急著回答，而是幫助您重新回到自己的內心，看清楚與聽清楚「我真正想要的是什麼」。


    或許表象是一個不公平的協議，卻也隱含著關係危機的訊號。從協議的內容，嗅到彼此權力的不對等、信任的差距、價值觀的落差等。在信中您也流露出對婚姻不離不棄的期待。如果婚姻是談條件的，有可能會符合阿榮想要的不離不棄嗎？畢竟婚姻每天都要面對材米油鹽醬醋茶的現實。要是彼此沒有承諾與責任為前提，根本無法坦誠以對、相互扶持、包容彼此的差異。


    最後想告訴阿榮，您不急著決定是否要簽下協議或協商，最重要的是，回到自己的主體，去傾聽內心誠實的聲音。您有權力重新定義自己想要的親密關係與婚姻樣貌。如果您仍感到迷惘，可以尋求心理諮商的協助，好好釐清內心其他的矛盾與複雜情緒。希望最後的決定是出自於您清明的選擇而不是恐懼的妥協。


願阿榮能在這團迷霧中，仍不要忘記自己是誰。


祝福您    平安順心