我們可以怎麼看待彼此的界線？
2018-08-15
假如兩個人在談戀愛，一方希望放假有半天自己的自由時間，另一方則希望如果沒有「正當理由」，那都是約會時間。雙方都真誠表達了自己的期望，該聽誰的呢？
界線這種事，常是為了要標定一個完整的自我，要跟人在某處保持某種距離。當青少年在發展自我的時候，這個現象就會特別明顯。像是特別需要自己的時間與空間，去探索自己有興趣的事，再也沒那麼喜歡父母在一旁「關心」。
那我們要怎麼解釋這種距離，是拒絕？是逃離？是切割？其實都有可能，這種解釋非常主觀，存乎一心。
還有一種態度，是可以給予尊重，就像我們也希望對方尊重我們的界線一樣。這要回到內在的自我對話來談，如果我們的解釋是「對方不喜歡我，所以不想接近我」、「我對對方的重要性不高，所以他才會選擇逃跑」…，這種面對界線的想法，就容易讓我們一直想越界，然後造成關係的壓力。
這種解釋常偏向負面，很明顯跟內在的投射有關。而且很多事的解釋都採取個人化的歷程，也就是對方的種種決定，都跟我們有絕大關係，這會讓我們自己，也讓關係很有壓力。
如果我們是想說「他希望有個獨處的時間，去解決他的困境，我支持」、「他想要維持自己的喜好，讓自己開心，那他開心，我也比較容易開心，相處的時候會更親密」，那這種面對界線的想法，就比較容易讓大家在關係中有好心情。當這種態度表達出來，也比較容易贏得對方的相對尊重，而不是陷入角力。
曾聽人說，只要不踩到她的界線，她會愛得比較徹底。因為她有安全感，她感覺被尊重，會更願意投入情感。可是，人的互動常沒那麼簡單。那假設想要時時跟對方靠近，就是想黏著對方，就是沒看到對方就沒安全感，難道，這樣的情緒不需要被尊重嗎？萬一對方就是希望很久才見一次面，那還需要維繫關係嗎？
首先我們得意識到，通常要黏著對方，是希望藉由對方的存在，來調整自己的情緒。所以，這樣的互動，是要求對方來配合我們為前提展開，那就要看對方的意願了！如果對方不願意，我們又一直要求，那就會開始進入強迫、角力的過程。強求來的關係，常不容易幸福的。
界線可以調整，這也可能是成長的開始。像是從戀愛到婚姻，獨處的時間就會明顯變少，這也要適應。不過，這是要當事人主動且願意，適應上會有比較好的結果。
如果在一段關係裡，我們常覺得對方顯得被動，甚至被迫，那我們就得重新考慮這段關係存在的必要性了，或者調整關係的距離，從情人變朋友也可以啊。如果對方只希望很久才見一次面，我們也可以不喜歡啊，那就當朋友就好了呀！
我常說，健康的關係，來自於良好的獨處。這獨處，倒不是一定只能一個人，待在房間看書、打電動才算，而是自己的需要，自己可以找其他方式面對，不一定非得要特定人來滿足才行。像是對方要求要有半天的自由時間，我們也可以找其他朋友啊！
界線可以用很簡單的方式來說，就是什麼事我可以，什麼事我不行。界線也可以用相對複雜的方式來談，就是不同人選擇如何使用時間空間的方式。或者情緒的舒適程度，也可以是界線的範圍…
界線是要弄清楚的，這是自我探索的結果。我們如果一直越界，那很可能表示我們自己的界線很模糊，那很有可能我們把對方當成我們的一部分，這不是都不可以，這是目前常看到的狀況。只是，「我」沒辦法獨立出來，我們的情緒，就容易受他人影響，關係的壓力也比較大，這個結果，我們也得要承擔。
經同意轉載自洪仲清臨床心理師粉絲專頁
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